Frustración MODE ON

No sé cómo enfocar mi vida. Pienso, pienso y vuelvo a pensar. Pero me canso antes de llegar a ninguna conclusión.

La vida ya es suficientemente complicada como para liarla más, me digo. ¿Por qué tendré que ser tan indecisa? Más que indecisión creo que no me atrevo a abandonar mi vida de aquí si no cogería mis cosas y me iría fuera de España. No quiero perder a las personas que ahora forman parte de mi vida porque si me fuera no sé cuando volvería ¿5 años? ¿6 años? ¿7, 8? ¿Toda la vida? Y no nos engañemos: mis padres siempre serán mis padres, la familia no la perderé; pero las amistades... No todas sobrevivirían. Es cierto que sólo lo harían las únicas que de verdad valen la pena. Pero no tengo ganas de más desilusiones... Tengo ya el cupo  cubierto por este año.

También estoy frustrada. Muy frustrada. No sacar el examen para tener una plaza mientras TODOS mis compañeros sí, frustra. No quiero encontrarme con nadie. No quiero que nadie sepa de mi gran fracaso. Siento que soy un fraude, un verdadero fraude y todavía no estoy preparada para dar la cara y afrontar la derrota. Ya lo he hecho con la gente que me importa (familia, amigos...) pero no quiero que la gente "conocida" (compañeros) me juzgue y piense que soy una retrasada...
Siempre pienso en el que dirán y me debería dar igual... Y en lo que respecta a todo lo demás, me da igual lo que piensen pero en lo académico no... Y menos después de estudiar durante 7 meses y sin tener más responsabilidad que esa... 
Quizá mi cabeza no dé para más. Debe ser eso. Porque estudiar hasta la saciedad sin conseguir el objetivo, debe ser por algo...

En fin...


Espero que la semana os esté yendo de maravilla y sea baja en calorías!!

Peso de hoy: 46 kg, 800g más... Apuf... Y que más puede pasar?

Besotes aladooooos!! ^^

No soy perfecta pero al menos lo intentaré

Peso de hoy: 45'2 kg aproximadamente y si la p*** báscula fuese mínimamente fiable y precisa, que lo dudo. La semana que viene me iré a casa y me pesaré en mi bendita báscula. Tengo muchas ganas. Infinitas.

Con este peso mi IMC es 17'43... Pero me encuentro demasiado bien físicamente como para pesar tan poco. Estoy cansada, sí, pero creo que nací cansada y no me canso al dar dos pasos (como me pasaba al ayunar). El pelo se me cae, sí, pero siempre se me ha caído (y mucho). No sé.

Es verdad que prioricé mi salud a mi peso. De qué me sirve estar delgada si no me siento bien? Quiero adelgazar pero no enfermar ni morir en el intento...

Por eso reintroduje los lácteos. Ahora bebo 2 vasos de leche o de vez en cuando como algo de queso. No quiero desarrollar osteoporosis antes de los 40 años.

Por eso reintroduje el pollo como fuente de proteínas. No podía alimentarme solo a base de ensaladas. 

Por eso reintroduje el desayuno con carbohidratos. Me dan la energía necesaria para afrontar la mañana y no pasar hambre hasta las 14h.

Por eso no me agobio al saber que tengo que comer. Me lo tomo con filosofía, respiro hondo e intento comer lo mínimo necesario. Así mi madre contenta y yo también. Era insoportable aguantarla (y todavía lo es).

Por eso decidí adelgazar lo más sanamente posible. Y a veces no ceno y a veces sólo como ensalada, lo sé, pero es que no lo puedo evitar. Es la manera más rápida de adelgazar pero no es la regla de mi día a día porque cuando hago eso, tengo más riesgo de acabar en atracón. De qué me sirve comer una mísera ensalada si para merendar me como un paquete de 40 galletas + 1/2 litro de leche? De nada.

No soy perfecta y más de una vez (miles) la fastidio/cago. Pero al menos me mantendré sana físicamente para continuar intentándolo. Porque aunque mi vida no tenga rumbo, mi peso sí lo tiene, y es para bajo.

Besotes alaaaaaados!!^^

Se ríe en mi cara! ¬¬'

Ayer fui a casa de mi tía. Sabía que tenía una báscula digital, así que nada más llegar me fui al baño directa con la excusa de orinar. Me pesé vestida y hasta con las Ugg (XD) --> 48 kg; después me pesé como dios me trajo al mundo --> 46'9 kg... Siempre me peso vestida y sin vestir porque así sé cuanto pesa la ropa y si me quiero volver a pesar en el día, no necesito despelotarme otra vez! Aspectos prácticos que una aprende...

Bueno, la historia es que fui a casa de mi tía porque es pintora y esa tarde inaguraba una exposición y, como no hago nada en todo el día, mi madre me envió allí para ayudar (aunque ya estaba todo hecho).

La verdad es que me lo paso bien con mi tía. Además vino mi prima y su novio y estuvimos allí riéndonos y metiéndonos con mi tía. 

La exposición genial pero había cosas para comer/beber (y no, no había ni ensaladitas ni pechugas a la plancha). Y mi madre nos dijo a mi padre y a mí: comed, que no hay cena. Así que me puse a comer como si no hubiera mañana: 2 empanadillas (una de pisto y otra de queso philadelphia), un mini croiasant de jamón y queso, cacaos, avellanas, papas... También comía porque todo el mundo me preguntaba por el examen y estoy cansada de decir: ME FUE FATAL, NO SACARÉ LA PLAZA QUE QUERÍA!!

Bueno, podría haber sido peor (y en todos los sentidos, no solo con la comida) pero jopé, con lo bien que lo había hecho... 

Esta mañana me pesé en casa... 46 kg... Cómo es posible si ayer pesaba 46'9 kg y comí muchas empanadillas, papas, etc.? Ya sé que cada báscula es un mundo pero la última vez que me pesé en la de casa (hace unos 3 días) pesaba 46'5-47 kg!!!

CONCLUSIÓN nº1: la báscula no me vacila, se ríe en mi cara!!

CONCLUSIÓN nº2: ni pajolera idea de lo que peso :'(

Bueno, el mundo no se acaba por un kilo de más porque más tarde o más temprano lo perderé! Y hoy me comí una copa de chocolate y tres pastas ¬¬' Voy bien, voy bien...

En fin, me despido! Espero que paséis un buen finde bajo en calorías! ;)

Besotes alaaaaados!! ^^

Sólo sé que no se nada

Desde que soy nini (ni trabajo ni estudio) no es que haya cambiado mi horario de sueño sino que hago uno muy raro: por las noches no tengo sueño y me dormiré sobre las 3-4 am, me levanto sobre las 10 am (duermo unas 6h aprox) y después me pego una siestaza de 5 a 8 pm (unas 3h). En total duermo unas 9h, bastante bien pero a trompicones. No sé el porqué de este desfase, siempre he sido de siestas (y largas) pero hoy mi madre me ha insinuado que quizá me haga una analítica porque no es normal que duerma tanto.

Decir que mi madre es enfermera y no necesita llevarme al centro de salud para hacerme la analítica. Más de una vez, el día anterior coge del trabajo los tubos, agujas, gomitas, etc. y sin salir de la cama y casi sin despertarme, me saca la sangre a las 7 am antes de ir a trabajar! :S

Sé que no me saldrá nada raro porque como demasiado… Pero no sé... ¬¬'

Intake de hoy

- D (10 am): café con leche + kiwi + trozo de bizcocho casero

- C (16 pm): habichuelas negras con arroz y acelgas de mi madre + pescadilla (me han obligado ¬¬’) + naranja

- M (17 pm): café con leche + trozo de bizcocho

- C (21 pm): ensalada de lechuga y tomate + pechuga de pollo + copa de chocolate (capricho ¬¬')

Creo que la báscula me vacila, y mucho. Hoy marcaba entre 46’5-47kg pero como demasiado como para bajar o, incluso, para mantenerme… No sé, no entiendo nada… Tengo ganas de ir a mi casa, a mi báscula y pesarme como dios manda! Mientras me pueda poner los vaqueros, me quedo “tranquila”…

A ver si mañana me animo y voy a correr un rato. Si me hago 3-4km, doy gracias! Ya iré aumentando kilómetros hasta los 10 que me hacía antes, 5 meses atrás…

Bueno, espero que hayáis tenido un buen día!!

Besotes alaaaaados!! ^^

Sin título

Nunca he puesto fotos mías por aquí... sea por miedo a que alguien me descubra, vergüenza o pereza. Pero voilà! A lo mejor colgándolas soy más consciente de mis caderas gordacas...

             Proyección Anteroposterior                                                     Proyección de Perfil                                                      

                                                                        (como si fueran radiografías xd)

Me gusta mi perfil porque como no tengo culo (culo chafado) parece que estoy delgada pero si me ves de cara o en proyección anteroposterior se me ven unas caderas amplias en todo su esplendor, hablan por sí solas vamos... Bueno, la finalidad de colgarlas es para ver, dentro de unos meses, mi evolución (para mejor). Así que ya veremos, toco madera!

Peso de hoy? Mmmmmh, la báscula de mis padres continua vacilándome... 46'5-46'8-47 kg? Ni pajolera pero por ahí estoy :S

Tema comida... Un fiasco... Ni cuento calorías: demasiadas para no hacer nada! Empecé a contarlas y casi me deprimo. Pero me comí todo lo del plato y así mi madre se ha quedado contenta... En fin... Al menos se me ha ido la regla y ya no tengo antojos, aunque los gofres/coulants continúan en mi mente y más después de la idea de Seda de comprar individuales.

Estoy buscando series a las que engancharme. Ya estoy al día de How I met your mother, The walking dead, Revenge, New girl... Me han hablado de Homeland pero por la temática no sé... Probaré a ver.

Espero que os esté yendo bien la semana! Y LAS DIETAS!!

Besotes aladooooooos!!

Antojo y masoquismo

Llevo días con antojo de GOFRES con chocolate, nata y nueces y de COULANT de chocolate... Pero estoy tan vaga que no me apetece salir de casa. Conclusión: llevo días mirando recetas. Y ya tengo una de gofres hechos al horno (no tengo gofrera) y una de coulant facilisima... Ahora hace falta ponerme en acción pero el problema es que sé que me los comeré de una asentada y me da miedo no resistir la tentación. Al final no los haré... Siempre me pasa igual: me entra en antojo, miro recetas pero al final na de na porque un atracón de tantas calorías me daría un dolor de barriga increible (ya he tenido de esos).

No sé porque soy tan masoquista: muero de hambre pero yo paso el tiempo mirando recetas de comidas/postres/tartas/cosas para ingerir. Ay no sé...

Hoy me tomé las medidas:

- Pecho: 78 cm

- Cintura: 64 cm en reposo, 61 cm encogida pero pudiendo respirar 

- Cadera: 91 cm

Vamos, tengo un tipo pera en toda regla. Hace años tenía 96 cm de cadera. Menos mal que ha disminuido... La odio, la odio, la odio!! Y más que cuando iba de compras con mi madre siempre me cogía la 40 de pantalón porque según ella la 38 no me venía ni en broma. Ahora utilizo la 35 de Levis, la 34-36 de zara, stradivarius (porque ceden una barbaridad), 36 de pull and bear y green coast... Zasca en toda la boca! Y ahora dice que estoy muy delgada... Claro... 

Peso de hoy: 47 kg... Podría ser peor... Ojalá estas caderas/piernas...

Besotes aladooooos!! ^^

Hecha más que un lío, ser un lío en sí

El examen/oposición que tenía previsto lo hice... Y no me fue mal, no, me fue FATAL... Con mi puntuación tendré plaza pero no de lo que a mí me gustaría. Así que tengo un dilema: coger plaza o repetir el próximo año. Cabe decir que para trabajar de lo que he estudiado DEBO coger una de esas plazas, pues constituye parte de mi formación y sin ella no puedo ejercer legalmente...

Buscando alternativas, entré en internet. Y encontré ofertas de trabajo de lo mío en Alemania. Bueno, en realidad era una oferta de una empresa de recursos humanos encargada en reclutar personas. Los de la empresa te facilitan 3-4 meses de clases de alemán, te buscan piso y te ofrecen las herramientas para hacer la entrevista de trabajo allí. O sea, ellos te reclutan y te "forman" pero no te garantizan el trabajo: te lo tienes que currar tú! Problema: NO tengo ni papa de alemán y no sé si en 3-4 meses tendré suficiente como para tener un nivel B2 (el mínimo exigido) y pasar la entrevista :(

La verdad es que cambiar de aires me vendría de maravilla pues estoy cansada de la gente, de depender de ellos. Estoy agobiada de mi piso, de la ciudad donde vivo, de mis padres... Quiero cortar lazos, sentirme libre otra vez y depender de mis posibilidades. Así también me apartaría de Él, algo que me vendría bien porque no me lo encontraría en el súper (mierdas de casualidades de la vida, es mi vecino y compramos en el mismo súper ¬¬').

Así que me he puesto a estudiar alemán como una loca. Tampoco tengo nada mejor que hacer. No puedo trabajar y no tengo nada que estudiar, a excepción de alemán. También he aprendido a coser a máquina (he hecho un vestido con una cortina del Ikea), a hacer ganchillo, he hecho limpieza de armario y todavía me queda ordenar los apuntes de toda la carrera, sobretodo de primero y segundo de carrera. Diversión asegurada.

En cuanto al peso, llegué a pesar 45'8 kg pero desde que estoy en casa de mis padres (llevo un mes) he engordado un kilo y medio. Tiene su lógica, en casa me obligan a comer, merendar y cenar abundante. Además, estoy tan desmotivada y preocupada por no saber qué hacer el próximo año, que no me apetece hacer ejercicio, ni salir: cada día me limito a levantarme, desayunar, sentarme en el sofá con la tele, estudiar, comer, sofá, estudiar, cenar, sofá... Y a veces estudio desde el sofá... Triste a más no poder...

En fin. Llevo semanas queriendo escribir pero me daba pereza.

Besotes alaaaaaaados!!